賣身

 大約是中一起，就深知“貧賤夫妻百事哀”。緣由是家父透支賬戶，銀行每天早上必捎來請款問候，然後家父家母便愁眉苦臉坐在客廳，商量今天得上哪裡生錢。有時候攤開手板討要女兒們的紅包錢或平時攢下的零用錢，更多時候是聽到他們不停打電話東家借西家湊。這整段伸手不見五指的時期整整持續了兩三年之久，是全家人一生中的終極噩夢。

長在這樣的環境裡，自然對錢財特別著緊，開始賺錢後更是對自己諄諄教誨，不要輕易欠債，不要隨便貸款，更重要的是，絕對不能和像家父一樣不負責任不顧後果的男子在一起。不是不願意一起挨苦，而是見多了為錢吵架的場景後，知道愛情很純粹且變質極易，容不下其他現實問題的雜質。

久而久之這種想法形成一直以來不肯結婚的原因。結婚並不是愛情的修成正果，只不過是方便讓某個自己選定的人在本人失去意識時得以做一些攸關性命的決定、方便讓下一代有個名正言順的來歷、方便雙方共同申請貸款等等。而越多現實元素摻進來，兩人逐步冠以新身份，便有許多議題可以意見不合，許多觀念需要重新協調。當然啦，一切紛爭都可以靠善意的溝通解決，但倘若過不了某個坎，僵持不下時又該怎麽辦？

尤其原生家庭負債，父母從未存下任何退休本，還抱著養兒防老的心態壓逼下來，如何還能有信心預見自己奉養未來家庭的能力。若不儘早認清現實奪縫而出，難道真要等到上下兩代夾擊、累及伴侶，才來嗚呼哀哉悔不當初？

不，災厄苦難一個人受就夠了。既然命定如此，還是早早銘記自己沒有愛人的資格吧。

*剛過的周五到銀行簽下了父母要買車用的兩萬令吉貸款協議，自此背債三年。

墊背

 以他的個性和前例，恢復單身後就會立馬回到交友軟體物色下一個對象，不用多久便可以輕巧地翻到下一頁。

朋友問，我提分手時，他沒有出言挽留嗎？我心裡想著他灑脫說過“你要走的話我挽留也不能做什麼”的話，而我驚恐說過“我真不敢想像沒有你後的處境”，暗自衡量得出這場愛情中的尊卑。雖然我不該這麼把悲喜系於他的走或留上，但全情投入時只甘心直接讓狂喜或大悲捲走，顧不得那麼多。

雖然難過，但也欣然接受了我可能在某程度上為他墊背，剛好在他分手後需要轉移悲傷的時間點上出現，滿足有個人守在身旁的需要。現在不時回想那些他對我很好的片刻，幸福地羨慕那些時候的自己；也想起那些不愉快的時刻，默默生他的悶氣或糾自己的錯。最後得出一些結論，說明我自己有多失敗：

是我不知好歹，妄自尊大，任性蠻橫，對他予取予求，而且還渾然不覺自己有多過分。

也好，這樣也說明分開對他有益，不然天知道我到底要傷害他到什麼程度。衷心希望他順遂、快樂，儘管在我心裡，他將永遠是場鑽心剜骨的遺憾。

堅強

 振珠某次和妹妹閒聊時告訴她們要像姐姐一樣，分了手還是很堅強。但她若看見我左手腕上那條褐色瘢痕，勢必要痛心淚流。

在頂層小屋搬家那陣，焦慮症發作幾乎沒有停過。撤出滿屋的回憶讓她歸零，似乎是否定了那一年半的付出與收穫。總是望著對街他上班的那棟樓而焦灼不安、呼吸急迫，加之適應不了新工作的迷茫受挫，所有情緒如巨大黑幕撲面籠罩而來。淚水已無力負荷這樣的痛心疾首，只有隨殷紅活血汩汩而出。那把刀甚至才新買來要做菜給他吃呢，只是一根菜梗也沒切過便先拿手腕開鋒。

已經無法再堅強起來，內心不過是只隨時要自焚起來的紙皮燈籠罷了。對毀滅的那天迫不及待，因為從宇宙俯瞰這趟人世，不過是可有可無啊。

兩年

二零一九年五月一日，他在開車時冷不防提出交往請求，但只壓抑著“他終於問我了”的狂喜答了“可不可以不要，你是個想結婚的人，我不想浪費你的時間”。接著被他帶著遊了快一小時的車河，無奈之下坦白了默默暗戀九個月的經過，最後在他答應不結婚的前提下接受了交往，只可惜那之後卻是互揭瘡疤、相殺相恨的過程與結局。

二零一八年七月二十四日，早晨醒來讀了篇駭人聽聞的攫奪新聞，心裡驚懼，於是反常地改了平時走路上班的路線，就那樣在交通燈前遇上了他。他鳴笛招手呼喚上車，而愛情就在那電光火石間在心裡驚天動地地迸發了。

此後，每天只不動聲色盼著能在午餐時見上他一面，卻沒有對當時有女友的他有進一步的念想，同時也是深知古怪的性情只會拖累別人而約束自己。直到交通燈邂逅五個月後得知他驟然失戀，在不知內情下只有心疼，便常常相約爬山、吃飯，希望能讓他快樂一些，短短两個月後，就被垂青了。替代也好，真心也罷，在分開半年後的此刻並不再是個問句了。

可以微笑著回想這一切，並不意味已經放下這段往事，因為回憶越是暖心，實情越是灼人。愛情常在電光火石間飛蛾撲火，卻在雷雨交加中逝於虛無，該做些什麼來安然度過晴雨，可能是自己一生的功課吧。

美好的噩夢

總是在自以為已經放下對前男友的執著時，潛意識便安排他出現在夢境中，至今前男友人數加一後潛意識仍惡作劇般屢試不爽。明明潛意識也同為一體，但實在無解這般作弄是何用意。

每每毫無防備便被他們於極少做夢的熟睡中大舉入侵，那虛幻中的笑語和親暱竟比作伴時更甚真切。睜眼時還在恍惚那一切似乎正是當下，清醒後所有甜蜜依存頃刻即止，只剩空空落落的天花板和內心對看如鏡。雖夢裡的歡喜若狂並不恐嚇驚悚，但孤清寂寞的現實只一錘定音地說明那只是再一個悵然若失的美好噩夢。

是懲罰抑或未曾真正解脫，已經沒有必要辨清了吧？在淡忘前塵之際還有內心一角被塵封的倔強來提醒自己何曾有幸被愛，也許是上天的眷顧了，畢竟會不會再有機會全心全意去愛與被愛，確實是沒有把握啊。

轉念

今天終於第一次去看了精神專科醫生。

先前被摯友拽著去看了普通科門診，醫生評估後開了藥和轉介書，叮囑要乖乖服藥、要儘快尋求專科醫生協助，但無知且愚蠢的一意孤行釀成大禍，憂鬱和焦慮症狀通通到齊，心力交瘁後方肯吃藥。藥物見效了，但副作用如影隨形，以往愛笑易哭，如今木訥遲鈍，唯一得著可能是再也不曾流淚。經摯友再三催促，才約診精神專科，臨時請了假，瞞著家裏人去了醫院。

成功約診後心裏一直惶惶不安，於是昨天抽空騎一趟車去看一眼海。出一身汗後，坐立稍安，也生出了勇氣去見醫生一面。醫生勸誡，往者不可谏，来者犹可追，自己犯過的錯，既然經已學到教訓那麽便要練習轉念下一次會更好，倘若執意往角尖鑽去，便不能停藥，就算停了藥，憂鬱焦慮也定必回頭，年紀尚輕，大好人生，莫被舊事耽誤，更勿終生與藥爲伍。靜靜點頭，闊別一個月的淚水無聲滑落，心中的死結似乎被扯松一些。

別過醫生，去海邊發呆，思緒隨海風飄散，循浪潮後退。只要長存此念（沒把握多長），餘生還有轉機，謹引以為誡。

抗鬱錠和電視機

上一篇提到吃抗鬱錠后心跳不會驟快，胸口不再悶痛，生理感覺比較舒服。

但原來它也會令人不能真心大笑或流淚，就像他曾經告訴我的，整個人會變得numb，麻木。

這樣麻痹情感好嗎？我不知道，但我不會在悲痛時撕心裂肺地流淚了，或許還是好的。只不過，寫東西時少了情緒來催化，每個字好像都事不關己，如果只有痛苦才能磨礪出好文采，那現在只能和痛苦隔岸相望的我，實在沒有任何文采可言。

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分手後他上過頂層小屋歸還我留在他家的物品、領走他留在我家的物品，卻留下了他的電視機，説是給我的禮物。

那臺電視機是我們很重要的娛樂方式，尤其電視兒童如我，每天下了班就黏在電視機前，也喜歡和他一起癱在沙發上看電視。他介紹我他喜歡的科幻類或歷史類影集，我和他分享最新的中文影視作品，説不上琴瑟和鳴，但總算是志趣相投。

留下電視機或許是他的貼心和僅存的愛意，但對我來説已經變成一場折磨，因爲沒了他，我再也不敢坐到那張沙發上，更不敢再打開那臺電視機，每天只怔怔盯著黑黑的電視機流淚。後來，發了簡訊給他問能不能還給他，他說丟掉也好賣掉也罷不要再去煩他了，於是繼續淚眼和無辜的電視機無言相對。

在頂層小屋搬家時，冒昧打了電話問他的媽媽能不能把電視機收回去，他媽媽説就讓我拿走，我内心又是驚濤駭浪，不知道該如何再在自己家裏面對這臺電視機，但還是把電視機帶了回來。

就那麽擱著吧，反正眼淚流不出來，就算心裏傷悲也好像不是真的傷悲了。