接受

至今依然無解他非要結婚不然就分手的原因，

難道真的只要婚約那張紙，不在乎簽下的對方是誰？

到底他對婚姻的理解是什麽？爲什麽這麽想走入婚姻？

這些永遠得不到答案的問題是緊緊吸附在腦海中的强力膠，在每個憎恨、困惑、哀痛、絕望的時刻封住腦子，讓狂亂思緒沒有出口，作繭自縛，畫地爲牢。但同時也深深抱歉，似乎從未給過他時間好好説明自己的想法，也沒有給他機會證明自己？

明明也知道他早就已經逍遙風輕過日子約新伴，繼續這樣折磨自己不過是場自我損耗的徒勞無功啊。

黃智煒啊，你就接受你只是一塊只爲止飢的、難吃的發酸糕點吧。

多麽想念你

 

累了就躺一躺 煩了就逛一逛
拿起就要學會放 要放你在心上

天黑了就會亮 心痛了就讓一讓
決定了就不要想 多看看月亮

我多麼想念你
想念你無私愛我的勇氣
在慌亂城市裡 在昏暗深夜裡
你像是月光照亮每條小徑

我多麼想念你
想念你親口說你是愛我的
當喧鬧都暫停 都當人群都散去
你總是 為我開著那一盞燈
等我回去

我多麼忌妒你 忌妒你我是多麼愛你的 不想讓你擔心 不要再有懷疑 所以我要親口對你說 我好想你

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我多麽想念你，因爲我雖然拿起了但是學不會放。

捐贈遺體同意書

 決定簽下捐贈遺體同意書。

卻驚覺，爲什麽可以對唇齒相依的身體這麽決絕，卻寧可受盡針刺刀劃也不願放下曾傷害過自己的人？是因爲根本不愛自己，反而把愛都放在別人身上了？

你的錢不是你的錢二

上星期四家父緊急動了俗稱通波仔的血管造形手術，家母忙著醫院家裡供應商送貨四邊跑，我也忙於正職與兼職。

今天終於有空撥電回家詢問狀況，問起借了多少錢付手術費，家母報告一番後冷不防加一句：「你拿X千來給我還A親B戚。」

霎時心冷。早已心知這筆錢是必須上貢的了，但不知這上貢竟是這般理所當然。

竟是這般理所當然。

準備就緒

 今天，自盡念頭強烈，淚水不住奔流，痛苦沒有出口。

昨天看《肖申克的救贖》，說人在桎梏裡，精神仍可以廣袤無邊，只要懷著希望。

但我已經感覺不到任何希望，所有出口都被我自己封死，解鈴還需繫鈴人，可是我打不開。

該先寫好遺書了。

你的錢不是你的錢

 一直反對父母買車，好好的現金握在手中，爲何非得買飛速貶值的東西，更不用説每個月的車貸壓力，何必這麽自尋苦頭；另一方面，心底的想法是，既然手頭有錢，何不好好買一個房子，收租也好自住也行，好歹緩解家裏不夠房間的壓力。

但最後車子還是買了，貸款在我名下，頭期跟我借了好幾千塊（説是跟我借但我怎麽説的出口要他們還）。車子來了，説是讓我上班代步，但我一開車就只想把自己撞爛的精神狀態根本不能毀了這臺車，所以車子理所當然擺在家裏，好看、門面、光彩、虛榮。

有人説，父母生養有功，做子女的一世也還不清這份恩情，但製造生命難道不是他們自己的決定？既然做了決定，爲何不認真盡責？我們沒辦法被問意見就被賦予生命，幸運的可以在父母營造的光明晴朗的康莊大道上越走越遠，不幸的那些——只能在陰暗迷蒙的邊緣越陷越深。倘若被劃到不幸的隊伍裏，我們竟還要去感謝當初做了這個決定的人，還要回報他們的付出，這如何為那些不幸的孩子所能心悅誠服？

早早就知道自己是個無能爲力的母親。儘管喜歡孩子，但更不想讓孩子來到這世上，因我的無能而被迫陷入一樣的絕境。所有的壓迫、需索、不切實際的期望，都衝我來吧，拜托是個終點吧。

夢見

 昨晚又夢見他，心悸著醒來。

6月22日加載：今天清晨又夢見他了，擁抱的觸感好真實。

6月25日：夢見他走在我身旁，我轉過頭，他對我笑。

7月5日：夢見清晨時分，他還睡著，手環住他的腰，臉貼著他的背脊，聞著他的味道又睡著。

7月19日：打了疫苗，發熱又發冷，意識模糊迷亂。吃了藥睡着后，夢見他在照顧我，心裏一急，叫了聲寶貝。

是我的懲罰。