六個星期後。

在你看不見的時光的腳步裡，很多事情被悄悄改變。

這個星期，是我翹課翹到爽的一個好星期。星期一文學課上被老師狠狠刷掉的功課素材，成了這個星期最頭痛的一件事。熬夜收集資料，深吸一口氣敲響老師的房門，再被狠狠刷掉，是這個星期的節奏，也成了我不去上課的藉口。然後我在房裏睡到神清氣爽，在圖書館裡和同學聊天打屁，在宿舍禮堂和系友們胡說八道，也沒在做什麼很有意義的事而已。接著，在最後一次被老師用一種孺子不可教來回應我的表情和語氣裡了解到：管他的，功課有做就好，書有讀就好，這種白癡的教授，我實在不需要浪費我的力氣和空氣去罵他們。雖然，我自己是不得不被逼著承認，他們的確是有學問與智慧（某種程度上）的人。

在我來上大學之前，我一直覺得我自己不是一個會翹課的人，常聽聞其他朋友說什麼不去上課然後請朋友們幫忙在記到簿上簽個名，我是真的一直覺得我不會這麼做，我不會變成這樣的人。結果，不鳴則已，一鳴驚人，我不想去上課，這也沒什麼，我連名都不用交代別人幫我簽了，因為，管他的呢。

但這個星期裡，我經歷了好多經歷。去只有四個學生的相聲班被老師玩笑似的盯著看，開全中華會議開到崩潰想回宿舍想睡覺，三點起床備課，五點半起床鑽洞進入馬大校園跑步（其實不是跑步，只是散步），和系友八卦講別人壞話到三點然後再五點半爬起來去跑步，接著成立了胡說八道會，接著我又開始自稱本宮，接著我又開始被稱娘娘，接著我驚訝發現，我竟漸漸要再過上中六的那段好日子。

我很怕，這一切才剛開始，我就下這麼大的定論，萬一很快沒有了怎麼辦？我是班代，為了避免這個情況的發生，我必須把大家團結起來，當然，怪同學吵同學串同學自我同學就免了。

然後呢，痛苦的這個星期過去後，就是大家等到眼睛都要掉下來的期中小假了。

我遲了好幾天才回家，理由是，開學就有兩個小考，我回家的話，就只能死在小考上，所以要留下來讀書；開學就要交作業，我回家的話，我的作業就胎死腹中，所以要留下來上圖書館。

你問我不想家嗎？幹我超想家的，超想吃芋飯福建麵rojak台灣香腸laksa雞飯cendol的，超想我媽我爸我妹我阿嬤的，超想U6A2的，但我不能荒廢學業，中六的那股拼勁要拿出來，要是我回家，我只會變成一灘泥。

大家回家了，假期的宿舍變得很好，wifi非常好，廁所也乾淨，環境好，我可以大聲念書，開完所有的桌燈，霸完整張桌子，音樂可以開整個晚上。只是很孤單，很靜，但幸好，我不寂寞。

我有一直在wechat裡酸我關心我叮嚀我的系友，雖然他們都回家了，可都沒把這打入冷宮裡的娘娘給忘了；我可以自己去跑步（這次是真跑），沿路大聲跟著耳機裡的音樂唱歌，迎著清晨的朝陽和清新的空氣，覺得人生充實而美好。

我要努力，不只是努力讀書，還要努力對大家好，努力做好手上的事，努力過好這三年半。

大大笑容:DDDDD

第三個星期。

我來到大學，過著一成不變的生活，極力壓抑內心出走的渴望，努力隱藏對同學的不以為然。

我一直一個人，不管是吃飯、去上課、去圖書館，然後就乾脆遊蕩在學校裡，發現讓我喜歡這裡的更多原因。

別誤會，我還沒喜歡，儘管某些課我已經上了好幾次，有些課我到這第三個星期才第一次去。

我很茫然、無所適從，不知道自己該做什麼。老師讓我們備課，我在圖書館裡昏昏欲睡，旁邊的桌子是我最不以為然的同學，桌上堆著足有一人高的漢語大辭典；老師讓我們分組進行小組報告，我在小組討論時抱著電腦划上滑下了兩個多小時。

我看到大家越來越好，大家都知道要做什麼，而我渾渾噩噩，回到房間看到床就想睡覺，可以一個禮拜每天餐餐都吃杯麵，我媽把我送來上大學，但我卻在大學裡活不下去。

然後我開始覺得無所謂。

一個人非常好、吃杯麵很省錢、同學很無聊、教授很壞、上課在釣魚、iPad很好玩、房間很好待、⋯

在我知道要振作之前，那就這樣吧。

徐佳莹《寻人启事》

美好而温暖的星期六早上。

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好久好久没写了，恐怕是我最长时间没写部落格的一次。
以往就算读书再怎么忙、或我再怎么懒惰，都会保持一个月一篇。

转眼八月了，
我人生中唯一一次最长的假期也看到了尾巴。
这几个月来不断重复的希望失望绝望然后又重燃希望，把我带去了马大，带去了犯二填错的马来西亚语言暨应用语言系（中文组）。
全宇宙只有我，会犯这种低级错误。

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我原本是不想去上学的，或者说是，还不想去上学。
因为偶然在穷游上看到的一篇西藏游记；
因为觉得自己必须为所犯的二负责；
因为觉得我应该成为吴青峰的学妹；
因为害怕……我已失去，对大学的各种美好憧憬。

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我只希望，
命运，
会善待黄智炜、
用爱与温暖，抚平她身上的棱角、
使她的心，保持温热。

最后……

我不得不用不知不觉这四个字来形容2013的离去。
在这一年里我经历了很多我以前认为自己不可能会经历的事、认识了很多我以前认为自己不可能会认识的人，然后也终于愿意把自己从失败的感情中拔出来。

你问我有遗憾吗？或许我想一想，一时之间会跟你说有，
但实际上再多想，那逝去的一切其实只是云淡风轻。
我太死心眼了，抓住的东西即使把我的手割破了我也还是死命抓住，最后我没有了手、那个东西也没有了的时候才愿意狼狈、卑微、撕破自己的脸地承认——
那终究不是我的。

但日子一天又一天地过去，手即使不会再长成完整的样子，那割破的口还是会愈合。
而我也会在那愈合的口里重新获得信心和勇气。
这是时间和人生赐给我，最最最贵的礼物。

我不需要再回顾这一年了，因为我知道她很精彩，而这一切都将会是精彩的开始。
我要笑着、含泪着跟她道别，然后擦干眼泪、重整笑容去面对新一年的战斗。
黄智炜，我很爱你，你也要最爱你自己。

云顶

来云顶这么多次，从来没有想过云顶这么大，这么多职员，到底哪里有地方容纳得下这么多人。
现在我来了，终于明白。

云顶给人的印象从来都是光鲜亮丽、人们来来去去犹如过江之鲫。
每个人的脸上都是带着开心的笑，又或者是贪婪的欲望。
我以前也是。
但现在我从职员的角度来看这座娱乐不夜城，却发现到，
支撑着这整个娱乐王国的人们，是那些生活在潮湿、阴暗、见不得人的地方的人们。
行走在那些通往职员宿舍的通道中，他们是卑微、渺小、被人遗忘的存在。
而我，现在是其中的一份子。

病倒

单身的时候病倒，跟有个人在你身旁的时候病倒，
得到的待遇是天差地别的。
有个人在你身旁的时候，至少有人照着三餐叮嘱着你吃药、盯着你有没有真的把药吃了、逼着你像水桶一样灌一加仑的水、在你抱怨药很苦的时候会买糖果给你吃、然后在你病得浑身无力的时候跟你说会很快好的；
一个人的时候，病倒快死了都没人理你，就连妈妈也觉得你病倒根本就是你胡乱吃喝后的自作自受，不想真的病死的话，就得自己自动自发去找药出来吃下去，一个人在那边被药苦得脸都歪七扭八的时候也没有人安慰你；
真是天跟地的距离啊。

其实我都一个人多久了啊，怎么还可以说我不习惯呢。
只是最近完全脱离了学校生活，空闲的时候多了，胡思乱想的机会也多了。
还好啦，没有想到掉眼泪都还是说明我还是很坚强的。
虽然我还是得承认，我的心脏还是很弱。
想到不该想的事情时，还是会痛一下。

不过话说回来我还真是不走运啊。
假期才开始没几天，我就病了。
我每次笑人家假期的时候才来生病，
结果每次都在为自己的贱嘴巴承担自作自受的后果。

但我快二十岁了，不可以再因为这样的原因就一蹶不振。
女人的价值从来就不需要男人来肯定，
而是可以由自己无限的增值。
一个人病了，怎么着？
我就玩鼻涕啊，就像小时候一样，是很脏，但只要记得洗手就好。
一个人吃药，怎么着？
我就夹着鼻子吃下去，然后狂灌水，一点味道都没有。

这一切都不会可怕，这一切都不会把你打倒。
会把你打倒的，只是你自己。
病总有一天会好的。
心也有一天会好的。

重新开始

我关掉了世人笑我太痴狂，我笑世人看不开。
因为我发现到世人没有笑我，而我却是唯一那个看不开的人。
于是一个键，
我的人生，从现在，重新开始。