没错，分手是我提的。
因为帮朋友的忙，所以在封城令的中间就离开城市，回到家里。奇怪的是，当我人在城市里，每天和他朝夕相处的时候，他对我的存在置若罔闻；但当我回到家里，他却会每天主动打电话过来。虽然我会故作生气问他“为什么我人不在你身边才想跟我讲话”，但他每次打来我还是雀跃，笑着跟他分享一天里的大小事。尽管根本没什么好笑的地方，但心里确实甜滋滋的。
直到大约三个月前的某一天，我记得那是个星期五，早上我履行对朋友的承诺，去看了她销售的房子，意外产生了一些意愿。回到家，迫不及待打电话和他分享看房子的经过，同时无奈于财务状况的无能为力，泄气地吐露了一些不愿结婚的话，请他先把先前的债务还清才愿意和他结婚。他气疯了，指责我把买不起房子的怒迁到他身上，挂了电话后发了几则怒髮衝冠的简讯过来。
收到简讯后，我安静了几天，才在某个深夜流着泪写了大约两千字的信，提出了好聚好散的请求。两天后，我到了城市，迎接一室的落寞，收到了一则谢谢、一则对不起的简讯，就这样断了联系。
当时决定分手，大半是受了那几则简讯的驱使。一年半的时间里，我独自面对过这种践踏自尊的场景几次，过后总会告诉他别骂粗话，但最终还是遭遇一样的攻击，確實是我太会气人了。也檢討過自己，他只是一时情绪激动，我也有一半的责任，但若再把先前的置若罔闻总结起来，我才发现，就算我说服自己嫁给他，也不确定这种剑拔弩张、冷漠忽视的婚姻生活能不再发生。
那么三个月来，我到底还在哭些什么呢？
虽然分手是我提的，但是爱并没有消失，我真的，好痛、好痛、好痛、好痛啊
這篇文的題目，是巴奈《泥娃娃》的一首歌的名字，不止是巴奈自己想問的，也是所有泥足於苦痛中的朋友時時刻刻尋求答案的渴望。
上一篇文是足足五年前的事了。闊別的的這五年裏，驢子拉磨地完成了學士學業、獨自去了幾趟自以爲是浪跡天涯的旅程、開始了有如永夜寒冬的勞作、看了一場嵌透人生所有坑洞的演唱會、搞砸了一場感情——
偏偏又有了生命所不能承受的輕，感情。
多年來我行我素、自我放逐，減少了認識的人數還刻意約束過於跳脫的情感，就以爲已經不會再主動喜歡上誰了，一時竟被命運之神的餘光瞥到這番有意的隔絕，便再試探了一次吧。帶著上一段感情的傷疤和之後無數的反省檢討，還是勇敢上場去認真愛一回，怎知自己劣性頑固無可救藥，便早早地投降出局，和著新傷舊痕的血污眼淚，重重把自己關上。
的確一段感情的成敗，兩方都有責任，但習慣性怪責自己的按捺不住、重複去想一些沒用的如果問題，是磨脚鞋一樣的硬傷。再度心碎后，所有問號立刻湧現：到底是誰、要什麽、爲什麽矛盾、能不能好好想一想，拷問又拷問但給不出答案，更厭惡自己過分濃烈的情感，這麽敢愛這麽敢恨的，不就是硬生生跟自己過不去嗎。
是啊，一切都沒有答案的話，净讓時光和淚水流走時淘漉掉血污膿水吧。又要再走這一遭，乞求僅需須時。
